Ich habe schlechte Neuigkeiten für den einen oder anderen:
Offenbar bedeutete es nicht, dass jemand, der auf der selben Kinky Website wie Du aktiv ist, sich damit für Deine persönliche Sex-Entertainment-Abteilung beworben hat.
Erschreckend, ich weiß. Irgendwer sollte da dringend mal die AGB ändern… (nicht wirklich…)
Irgendwann in den Jahren, in denen das Internet jetzt existiert, wurden ein paar Menschen (meist Träger eines XY-Chromosomensatzes) durch die Möglichkeit verwirrt, dass sich gerne über Sexualität unterhalten und sexuell verfügbar für jeden zu sein zwei verschieden Dinge sind.
Du kannst über Bondage schreiben, ohne dass Du von irgendeinem Fremden gefesselt werden willst.
Du kannst sexy oder sogar explizite Fotos posten, ohne random Dudes dazu einzuladen, das Ganze mit Ihren sexuellen Fantasien zu kommentieren.
Du kannst über D/s diskutieren, ohne einen dominanten Partner zu suchen.
Du kannst dich auch als dominant identifizieren, ohne daß Du wahllos von subs angeschrieben werden willst.
Und Du kannst Dich an der ganzen wundervollen, schmutzigen Kreativität dieser Szene beteiligen, ohne daß Du mit jemand anderem seine Fantasien ausleben willst.
Sexuell ausdrucksvoll bedeutet nicht sexuell verfügbar.
Das zu verstehen ist doch eigentlich gar nicht so schwer.
Menschen sind in Online-Communities aus den verschiedensten Gründen aktiv.. Das, was mich an der Online-Szene am meisten interessiert, sind die vielen verschiedenen Blickwinkel auf das, was ich (und viel Andere auch) lebe und genieße. Wie viel Erfahrung und Wissen in der Szene steckt. Und natürlich auch
Wie unterschiedlich die Gründe sind, sich an der Community zu beteiligen.
Manche daten.
Manche suchen nach Spielpartnern
Andere (unter)suchen Ihre sexuelle, erotische, romantische oder emotionale Identität.
Wieder andere haben Fragen zu oder lernen Neues über Themen wie Konsens, Sicherheit und Absprachen.
Manche suchen nach Freundschaft, andere erfreuen sich an den Bildern, Texten, Diskussionen, Veranstaltungen oder einfach dran, unter Leuten mit ähnlichen Interessen zu sein oder Fragen stellen zu können, auf die sie sonst nirgends eine Antwort gefunden haben.
Und ja, manche suchen auch die direkte, sexuelle Interaktion. Daran ist erstmal nichts falsches. Es wird dann problematisch, wenn man glaubt, alle anderen sind aus dem selben Grund hier, wie man selbst.
Jemand, der gerne erotisch über seine Erlebnisse schreibt will nicht automatisch, dass Du sein nächstes Kapitel wirst.
Jemand, der über seine Submissivität und die dahinter stehenden Erfahrungen diskutiert fragt nicht nach Deiner Kontrolle.
Und jemand, der ein schönes, erotisches Foto postet fragt nicht danach, dass Du en Detail kommentierst, was Du jetzt mit den Körper machen willst
Manche teilen einfach, was sie genießen.
Ein Profil ist kein Versprechen und keine Verpflichtung
Stell Dir vor, Du bist in einer Buchhandlung und siehst jemanden, der die Liebesromane durchstöbert. Glaubst Du, derjenige sucht nach einer Beziehung mir Dir?
Eher nicht, oder?
Jetzt stell Dir vor, Du bist auf einem Kink-Event und Du triffst jemanden mit einem Halsband. Vermutest Du automatisch, derjenige sei jetzt verfügbar für deine Dominanz?
Ich hoffe nicht.
Allerdings sind viele online mit genau dieser Erwartungshaltung unterwegs
Sie sehen ein Label, ein Bild, einen provokanten, vielleicht auch expliziten Status, eine Liste aus Kinks und Interessen. Und sie denken, dass reicht; jetzt wissen sie genug, um eine intensive, intime, sexuelle Interaktion zu starten.
Ein Profil beschreibt aber nur einzelne Aspekte einer Person. Daraus entsteht keine Anspruch auf Verfügbarkeit. Und selbst wenn sie sagen, sie suchen sexuelle, intime Kontakte, dann heist das noch lange nicht, dass sie sie mit jedem suchen, der auf sie zu kommt.
Interesse an Kink heist nicht, dass sie zustimmen, dies mit Dir zu erleben..
Hinter dem Kink steht ein Mensch.
Ich wünschte, mehr Menschen würden eins verinnerlichen:
Die Person, die das Foto veröffentlicht hat, die Du gerade vielleicht begehrst, hat ein Leben. Und das hat höchstwahrscheinlich nichts zu tun mit deinen Fantasien.
Sie tragen Verantwortung, haben Interessen und Freundschaften. Sind mal mies drauf. Sie haben ein Lieblingsessen, Dinge über die sie lachen und Dinge, die sie ankotzen. Und sie trinken garantiert lieber einen Kaffee, als dass Sie sich jetzt deinen Penis ansehen, den Du Ihnen ungefragt geschickt hast.
Hinter dem Profil ist eine Person, nicht eine Sammlung der Kinks aus eine Liste. Eine wirkliche Verbindung kann nur entstehen, wen Du Dir darüber im Klaren bist.
Anstatt sofort zu fragen, was sexuell so möglich ist rede doch einfach mal darüber, was dich an Ihren Texten angesprochen hat.
Wenn sie eine Artikel über ein Thema geteilt haben, diskutiere über die darin angesprochenen Themen.
Zeig Interesse, wenn sie ein (Non-)Kinky Hobby erwähnt haben.
Wenn etwas gepostet wurde, worüber Du Dir Gedanken machen konntest, teile diese Gedanken.
Und wenn gesagt wurde, dass keine Nachrichten, keine Kontaktaufnahmen erwünscht ist, dann akzeptiere es!
An und für sich ist es ganz easy: nimm einfach die Interessen, Grenzen und Vorstellungen das Anderen so ernst, als wären es Deine
Flirten ist OK, Anspruch erheben nicht.
Und jetzt, bevor jemand denkt, ich möchte das ganze spielerische necken und die ganzen kleinen Anspielungen aus den Communities verbannen, Fuck, Nein!
Ich genieße Flirts und spielerische und/oder neckische Gespräche. Ich mag das selbstbewusste, intelligente, anstachelnde Kopfkino.
Das sind Dinge, die das Zusammenspiel hier auch angenehm machen. Aber flirten heißt nicht, dass dir jemand eine sexuelle Interaktion, sei sie virtuell oder reel, schuldet. Ein spielerisch-anzüglicher Kommentar lässt Raum dafür, dass das Gegenüber darauf einsteigt oder eben nicht. Und wenn jemand nicht darauf eingeht, erwarte keine Erklärung.
Wirf auch niemandem vor, falsche Angaben zu machen, wenn das Profil sexuelle Interessen angibt, aber ein Kontakt mit Dir nicht erwünscht ist. Derjenige wird seine Gründe haben. So unwahrscheinlich es erscheint, manchmal mögen unterschiedliche Menschen eben unterschiedliche Dinge. Das ist nichts, was Dich in eine Krise stürzen sollte, das ist einfach Information.
Dominanz beginnt nicht mit einem Befehl aus dem Nirgendwo
Mal was D/s-Spezifisches.
Dominant zu sein (ode sich so zu nennen) gibt Dir keine Macht, keine Autorität über Menschen, die Du nicht kennst. Klingt erstaunlich, ist aber so.
Nur dadurch, dass sich jemand als sub identifiziert, hast du nicht den Konsens, Führung zu übernehmen. Derjenige hat nie zugestimmt, Dir zu folgen. Deine Regeln und Dein Protokoll wurde nie akzeptiert. Und auf keinen Fall haben sie sich Dir unterworfen, weil Du das Profil anregend findest.
Konsensuelle Übernahme der Autorität erfolgt durch Kommunikation, Klärung, Verhandlung, Vertrauen und gegenseitigem Einvertsändnis, garantiert nicht weil irgendein Dude aus dem Internet sagt „ab heute nennst Du mich Herr!“. Danke bitte, gern geschehen.
Du bist vielleicht ein großartiger, außergewöhnlicher Dom innerhalb einer etablierten Dynamik, aber bevor der andere nicht in diese Dynamik eingewilligt hat bist du nur irgendjemand, der gerade eine Konversation beginnen will. Das zu verstehen und auch zu respektieren sagt mehr über Dich und Deine Dominanz als jeder Befehlston in der Betreffzeile Deiner Mails.
Dasselbe gilt übrigens auch für submissive, die Kontakt zu dominanten suchen. Jemand der sich als dominant bezeichnet ist nicht automatisch zuständig, Dir Aufgaben, emotionalen Support oder persönliche Ausbildung zu geben oder Dir Disziplin beizubringen. ihre Rolle erzeugt nicht automatisch die Verpflichtung, deine Vorstellungen zu erfüllen.
Respektvolle Kontaktaufnahme ist der Anfang jedes Kennenlernens
Ich glaube, manchmal denkt man, das Kennenlernen beginnt, nachdem zwei Menschen überein gekommen sind, etwas gemeinsam zu erleben. Aber in der Realität lernen wir uns viel früher kennen, nämlich ab der allerersten Interaktion.
Wie geht jemand auf Dich zu?
Hat derjenige gelesen, was Du geschrieben hast?
Kann derjenige das Gespräch aufrecht halten, ohne zu sexualisieren?
Respektiert derjenige die bestehenden Grenzen?
Wie reagiert jemand, wenn Du sagst, dass Du kein Interesse hast?
Und das vielleicht wichtigste: Hast Du das Gefühl, derjenige ist neugierig auf Dich und wer Du bist oder einfach nur an dem interessiert, was du vielleicht für Ihn tun könntest?
Das alles zu beachten macht erst ein Gesamtbild aus.
Nicht jede dumme Einleitung ist eine Red Flag. Menschen können nervös sein, Situationen falsch einschätzen, totalen Unsinn reden.
Jedoch gibt es einen Unterschied, ob man mal einen dummen Fehler macht oder ob man immer und immer wieder die ausdrücklichen Wünsche und Interessen übergeht. Der eine braucht einfach eine etwas längere Zeit, der andere zeigt mit seiner Reaktion, wenn seine Wünsche nicht sofort bedient werden, was dahinter steckt.
Die Community ist mehr als ein sexuelles Buffet
Eine der größten Stärken der Kinky Communities ist die Möglichkeit von Menschen zu lernen, die andere Erfahrungen haben, als wir selbst.
Wir diskutieren Beziehungsformen, entdecken die psychologischen Aspekte von Machtaustausch, lernen Neues über Einvernehmlichkeit und Sicherheit, begegnen Vorwürfen und falschen Annahmen, bauen Freundschaften auf und aus, sind gemeinsam kreativ. Wir veranstalten und besuchen Events und Workshops, entdecken neue Interessen an die wir nie gedacht hätten. Und manchmal, ganz manchmal verlieben wir uns oder etablieren andere, sexuelle Verbindungen.
Alles das gehört in unsere Communities. Wir müssen sie nicht auf einen simplen Marktplatz der eventuellen Sexualpartner reduzieren. Und auf keinen Fall dürfen wir denen, die keinen Sex suchen, vorhalten, dass sie „auf der falschen Plattform“ sind.
Wer Neues lernen will, gehört dazu.
Wer die Freundschaft hier genießt, gehört dazu.
Wer seine eigene Identität entdeckt oder erforschen will gehört dazu.
Wer Dates sucht gehört dazu.
Und jemand der Gedankenvolle oder manchmal auch schmutzige Texte lesen will, gehört dazu.
Unterschiedliche Intentionen machen den Menschen nicht weniger authentisch. Sie sind einfach nur menschlich.
Neugierde bringt Dich weiter als Vermutungen
Wenn Du Interesse an jemandem hast, dann ist das erstmal nichts verwerfliches, solange Du Dein Interesse mit Respekt bekundest.
Und denke vielleicht mal darüber nach, eher mit Neugierde zu starten als mit Erwartungshaltung.
Finde heraus, wonach sie aktuell suchen.
Achte auf die angegebenen Vorliebem.
Ein Gespräch muss sich entwickeln, lass Ihm die Zeit.
Sei ehrlich und stehe zu Deinen Erwartungen.
Du suchst Sex? Dann verstecke es nicht hinter der Suche nach Freundschaft.
Wenn Du auf der Suche nach einer Dynamik bist, dann erwarte von Deinem Gegenüber kein Interesse, nur weil es sich gerne über Dynamiken und D/s unterhält.
Wenn Du Interesse an einem Date hast, dann lass der anderen Person den Raum, eine Entscheidung zu treffen. Druck ist da eher Kontraproduktiv.
Und wenn kein Interesse besteht?
Respektiere es, das schaffst Du, Du bist schon groß.
Die Entscheidung gegen Dich macht Dich nicht weniger wertvoll. sie bedeutet nur, daß die Verbindung, die Du hier gerade gesucht hast, nicht da ist. Der Beste Weg, damit umzugehen ist, demjenigen alles Gute zu wünschen und weiterzuziehen.
Sexuelle Freiheit ist auch die Freiheit „Nein“ zu sagen.
Kinky Communitiees und Safe Spaces werden dafür geliebt, das dort Menschen die Möglichkeit haben, Ihr Verlangen, Ihre Bedürfnisse, Interessen und Identitäten zeigen und leben zu können, die an anderen Orten und mit anderen Menschen nicht geteilt werden können oder die nicht Verstanden werden. Und das ist gut so.
Dabei darf man aber nicht vergessen: echte sexuelle Freiheit bedeutet auch die Freiheit, zu entscheiden wann, wie und mit wem ich dies teilen und ausleben will.
Es bedeutet, das eine geteiltes Foto keine Einladung zu irgendeiner sexuellen Interaktion ist.
Das eine Fantasie zu teilen nicht heißt, dass sie (mit Dir) erlebt werden wird.
Das die eigene Submissivität erkundet werden kann, ohne dass man eine(n) neue(n) Besitzer:in sucht.
Das Flirten kein Versprechen für Sex ist.
Das man sich als dominant identifiziert aber trotzdem nicht die Verantwortung und Führung für jeden übernimmt, der sich führen lassen will.
Kurz: and der Community teilnehmen und von Ihr partizipieren ohne sich selbst sexuell verfügbar machen zu müssen.
Wenn ein Mensch sexuell offen ist ist das keine Einladung, seine Grenzen zu missachten.
Gerade in einer Community, in der Konsens diesen besonderen Wert hat, sollte das eigentlich klar sein. Denn am Ende geht es immer darum, Menschen zu finden, mit denen uns etwas verbindet und mit denen wir gemeinsame Interessen haben.
Manchmal ist das die Suche nach Freundschaft.
Manchmal Neugierde und Wissensdurst.
Einer sucht fesselnde Gespräche, der andere eine fesselnde Dynamik.
Und manchmal besteht auch keine Gemeinsamkeit außer der Tatsache, daß man auf der derselben Seite angemeldet ist.
Und all diese Möglichkeiten müssen respektiert werden.
in diesem Sinne:
Stay Kinky and hold consent up high!